Soyons désinvoltes ! N'ayons l'air de rien !

Fille aux allumettes ( avec un ton de miséricorde qui pourrait même faire flancher le gendarme de St tropez ) : DEMANDEZ MES ALLUMETTES! MON ALLUMETTE! ELLE-EST-BAYLLE ELLE-EST-BAYLLE. TOUTE FRAÎCHE MON ALLUMETTE! DEEEEEUMANDEZ MON ALLUMEEETTE !
Huit jours ! Huit jours que je suis là et j'en ai pas vendu une. (C'est l'emplacement qui doit être mauvais). Et puis j'ai si froid! En huit jours j'ai pas vu un chat (ah ben tiens en v'la un )

Chat : Non merci j'ai un briquet

Fille aux allumettes (Le gendarme de saint tropez prend un mouchoir et s'émeut devant une telle scène ) : J'ai tellement froid à mes pauvres doigts gourds que je vais taper dans mon fonds de commerce... Tant pis je vais allumer une allumette pour me réchauffer les doigts...
(essai ) Ratée. (plein d'essais) Ratée Ratée Ratée ( deux heures après ) Plus qu'un étui! Ces allumettes sont vraiment de la camelote ! Ou alors c'est moi qui ne sais pas m'en servir ! Faut que je relise le mode d'emploi ( pfou ).
Euh... at...att..euh...atgdfgs Merde je lis pas bien c'est écrit tout petit. Bon le mieux c'est d'éclairer j'y vois que dalle ( et je m'enrhume schnif ) Elle allume une allumette
Alors euh, voyons.. Hum...Attention ! Avant de frotter votre allumette prenez soin de bien refermer l'étui
L'étui explose et toute sles allumettes usagées brûlent autour de cette charmante demoiselle
OUAAOUHH AU FEU !!!

Gueuse marchant par là :Oh Monsieur Jean Valjean vous êtes si bon ! Vous m'aidez toujours à porter mon seau !... Eh... Dites... euh... vous voulez que je sois.. euh ... gentille avec vous? hein?.. Comme l'autre fois?... Hein? .. hé.. pst.. Vous voulez hein?..

Fille aux allumettes : ( AU FEU )

Jean Valjean : Oh surtout pas! Surtout pas ça ! ça a foutu assez de bordel ! Hé... écoute... tu entends.. Il voit la pauvre petite fille entouré de flammes meurtrières
Juste ciel! Un moine bouddhiste! ( ou alors Jeanne d'Arc? ) ( Ou la veuve de Landru ) J'ARRIVE!!

Gueuse : Oh monsieur Jean Valjean vous êtes si bonG , dit-elle en rentrant dans un arbre

Chat S'approchant avec son cigare des flammes recouvrant cette pauvre fille, dont la scène quelque peu pathétique achève d'émouvoir le gendarme de St tropez : Permettez? Justement mon briquet vient de tomber en panne

Jean valjean, après avoir jetez le seau d'eau rempli d'eau appartenant à la gueuse, sur la jeune fille rempli de flammes : Eh ben dites-donc ! Heuresement que je passais justement par là ( Dites-donc! hein? Ha! Ha! Ha! Ha ! ) Et que j'avais justement un seau d'eau sur moi.

Gueuse : Vous êtes si bon Monsieur Jean Valjean ( Ghéééé Ghé )

Jeune fille aux allumettes , sauvée des flammes de l'enfer, provoquant un vif soulagement dans l'esprit du gendarme de St tropez, : Mes allumeetteeeeeees Ouiiiiiiiiiiiiiiiin Toutes mouillées ( et en + je suis brûlée au 2e degré en dessous de zéro )

Gueuse : Mon seau d'eau !! OUiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ( Oh vous êtes si bon Monsieur Jean Valjean )

Jeune fille aux allumettes , en tirant avec un flingue sur le si bon Monsieur Jean Valjean : Toutes mes allumettes Mouillées ! Gachées ! Foutues ! ( Salaud ! Vieux con !)

Gueuse, jetant des pierres à ce si bon Monsieur Jean Valjean : Et mon eau !Faut que je retourne remplir mon seau !! ( De quoi y se mèle? Oh monsieur Jean Valjean vous êtes si bon )

Jean valjean, s'en allant par la force des choses et du destin : ( c'tun monde)

Sur le chemin, Jean Valjean croise une vieille femme courbée sous le poids des ans et que c'est une grand peine pour elle de porter un lourd fagot de bois mort , voyant cette personne plein de désappointement, le gendarme de st tropez se suicide

Jean valjean, pendant qu'une grenouille s'éprend du chat au cigare. : Hep ! Madame ! Psst ! ( s'il vous plait ! )

Vieille dame courbée sous le poids des ans, avec une voix chevrotante provoquant un sentiment de pitié bien connu du feu Gendarme de st Tropez : Ouiii?

Jean valjean : Je m'excuse de vous interpeler comme ça.. C'est juste pour vérifier un truc : je parie que vous êtes courbée sous le poids des ans et que c'est une grande peine pour vous que de porter ce lourd fagot de bois mort... ( j'ai tort ou j'ai raison? )

Vieille dame courbée sous le poids des ans, pendant que la grenouille embrasse goulument le chat, : Hélas mon bon monsieur comme vous le dites.. comment pouvez vous deviner? On peut dire que vous êtes crément psychologue vous...

Jean Valjean : J'irai même plus loin.. Je parie que je porurais vous porter secours en portant ce fagot jusquà votre humble chaumière.. c'est vrai ou c'est faux?

Vieille dame courbée sous le poids des ans : Hélas mon bon monsieur.. je savais que vous étiez bon... D'ailleurs je vous ai reconnu vous êtes Jean valjean (je porurais avoir un autographe..) Le bon dieu vous le rendra Hélas mon bon monsieur ( eh oui ) .

Jean valjean : Eh bien , chère madame, au sujet de votre lourd fagot de bois mort que je pourrais éventuellement porter ..

Vieille dame courbée sous le poids des ans : oui?

Jean Valjean : Voulez-vous que je vous dise?

Vieille dame courbée sous le poids des ans : Oui?

Jean valjean, en faisant un geste obscène avec les bras et la langue à cette pauvre dame, qui malheureusement n'a plus personne pour s'apitoyer sur son triste sort, le gendarme de St tropez étant mort. Paix à son âme : Pfffrrrtrtt
( Parce que le coup d'aider les malheureux ça va 5 miunutes ( hé ho ) Faut quand même pas prendre les gens pour des cons ( hé ) Pour ce qu'on a comme remerciements)

Vieille dame courbée suos le poids des ans, pendant que le chat se transforme en prince charmant sous l'oeil médusé de sa conjointe amphibienne: Les jeunes maintenant ils sont plus polis comme avant. Moi quand j'étais jeune on m'aidait à porter mes fagots. Pis on me cédait sa place dans le métro.


FIN

Aurevoir à ceux que j'aime et qui partent
Aurevoir à ceux que j'aime et qui restent
Aurevoir à ceux que je n'aime pas et qui partent
Aurevoir à ceux que j'aurais aimé rencontré et que je ne rencontrerais jamais
Aurevoir à ceux que j'ai rencontré récemment et que je ne verrais plus.
Aurevoir à ceux que je n'ai jamais rencontré, et que je n'ai pas envie de rencontrer.
Aurevoir à tous les zoophiles, entérophiles, et toutes les chosessavoureusesophile, qui m'auraient donné des conseils si je les avais connus
Aurevoir à ceux qui ne m'aiment pas et qui ne m'aimeront jamais
Aurevoir à tout personne humaine ayant une conscience
Aurevoir aux éponges communistes
Aurevoir aux ornythorinques anarchistes
Aurevoir aux gorets extrémistes
Aurevoir à Aragon qui, malgré mon erreur presque fatale, m'a fait avoir 12
Aurevoir aux matières que je n'aurais plus l'année prochaine
Aurevoir à tous les blonds de la terre
Aurevoir à tous les russes irlandais japonais guiunéens vietnamiens et suédois
Aurevoir aux S
Aurevoir aux L
Aurevoir aux ES
Aurevoir à toutes les personnes avec qui je pus avoir une discussion philosophique sur les excréments
Aurevoir aux écolos marrants
Aurevoir aux buffles gentils
Aurevoir au pays joyeux des enfants heureux
Aurevoir à Dora l'exploratrice
Aurevoir à Raphaël Mezrahi
Aurevoir à Jimi Hendrix
Aurevoir à L'espagnole au rire communicatif
Aurevoir à tous les écorchés
Aurevoir à tous les ensablés
Aurevoir à tous les affranchis
Aurevoir à Vincente Minelli
Aurevoir à ceux qui seront là quand je ne serais pas là
Aurevoir à ceux qui resteront là quand je serais là
Aurevoir à tous les mélancoliques
Aurevoir à tous les suicidaires
Aurevoir aux joyeux lutins pleins de vie
Aurevoir à ceux que je ne verrais plus et que j'aurais oublié dans 5 ans.
Aurevoir à ceux que je n'oublierai pas
Aurevoir à tous

Un des seules, si ce n'est la seule musique classique qui me fait vibrer.
Une même mélodie, reprise 30 fois par plusieurs instruments différents
Lassant direz-vous? Et ben non, c'est magnifique du début jusqu'à la fin.

Ca commence par les bois il me semble, on entend à peine la musique, c'est doux, apaisant, on s'endort presque. Après vint les cordes je crois, la musique est vraiment mélodieuse et on s'en imprègne. Pendant 5-6 minutes c'est cela. Ensuite les instruments commencent à s'allier, et on commence à se réveiller.
3-4 minutes plus tard, l'ambiance devient sombre, pesante, lourde, menaçante. On sent que quelque chose va nous tomber dessus, la suite devient de plus en plus épique. On voit des guerriers au loin qui avancent en rythme ( bordel faut toujours que je trouve un coté épique aux chansons moi), le sol tremble ( j'ai l'impression de refaire stairway to heaven ) , on est submergé par cette vague d'instruments qui y vont de plus en plus fort. A la fin , c'est l'apothéose, la victoire totale, la terre explose, et ce tremblement de terre cloture ces 15 minutes de bonheur.

Encore un jeu, youpi ! Il faut retrouver donc les 15 écrivains qui sont cachés dans ce texte.
Ahlala, et demain je recommence avec des musiciens puis ensuite avec des animaux, des parfums de glace, des marques de containers... et plus si affinités.

Un jour, je suis allé seul à la chasse, pour essayer. J'étais fort mal armé, et il m'était difficile de viser droit. J'avais un cheval qui n'avançait pas. Au premier abord je lui dis « Hue ! ... Go ! », dis-je ensuite, me souvenant qu'il était anglais. Malheureusement l'équidé prit mal cet oubli, et m'envoya dans les ronces « Arrrgh que de souffrances » Notons quand même l'aspect curatif des ronces. Enfin bref, après cette tentative ratée, je suis allé au café de Lio, un bar que je côtoyais quotidiennement. Sans prendre la peine de regarder je commandais mon café habituel : « Lio ! Nes ! », qu'aurais-je dit, mais je ne m'en souviens plus trop ce fut il y a fort longtemps. Mais que de surprises quand je vis que ce n'était pas Lio qui était au comptoir, mais la Martine ! Une paysanne qui ne m'aimait guère. Pour éviter le conflit, je partis directement sans boire.
Je suis allé ensuite me rafraîchir les idées près des montagnes. C'est beau de l'air là-bas. Je suis allé me reposé sur un des flancs de la montagne. Je ne me souviens plus du nom des côtés. Ah oui, L'un est aval, l'autre est amont. Je crois que c'était l'amont. Je suis allé boire à la fontaine en revenant en ville car j'avais vraiment soif. Mais l'eau était vraiment dégueulasse. Je suis allé au café irlandais d'en face, tenu par un mec dont le nom était Pearce.
“2 Milk-shakes, Pearce ”, que j'lui ai dit. Je m'assoupis sur une chaise avec mon breuvage. Quand soudain je vis non loin de là, à l'épicerie d'en face, un méfait se perpétrer ! Un vol terrible à l'étalage commis par une rousse aux yeux pers ! Cette rousse, je la connaissais, c'était la femme d'un ami avec qui je suis allé aux sports d'hiver ! D'ailleurs cela me rappelle une cocasse anecdote qui mouille mes yeux de larmes de rire dès que j'y pense. Nous riions pour je ne sais quelle raison ( ce gars rit énormément ), et il ne voulait pas avancer vers le haut de la montagne, et cela m'agaçait. Je lui disais « Monte , et skie euh !! », avec un ton de reproche solennel qui l'a fait culpabilisé immédiatement. Ce souvenir était fort agréable, et j'en oubliais le vol de sa conjointe. Je suis donc retourner chez moi et je me suis couché.

Pride (In The Name Of Love)


One man come in the name of love
One man come and go
One man come he to justify
One man to overthrow

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

One man caught on a barbed wire fence
One man he resist
One man washed up on an empty beach
One man betrayed with a kiss

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

Early morning April four
A shot rings out in the Memphis sky
Free at last
They took your life
They could not take your pride

In the name of love
What more in the name of love
In the name of love
What more in the name of love

In the name of love.




Je m'incline

Si vous voulez l'écouter, c'est ici -> Pride