Soyons désinvoltes ! N'ayons l'air de rien !

J'ai retrouvé une de mes rédactions de 6e et j'avoue que je suis fichtrement étonné de cette précoce aptitude à concilier style provocateur et une vision objective et fraiche sur le monde.
D'ailleurs je vais vous l'écrire telle que je l'ai retrouvé là tout de suite maintenant. Vous allez être soufflés.

Titre : Les vers de terre maléfiques ( On remarqué dès le début mon attrait à la terre, à la curiosité, à la zoophilie.. , que de bonnes choses.. mais vous salivez de savoir ce qui va se passer ensuite.. alors je ne nous torture pas plus )

" Un jour, j'ai fait une fugue, et je suis aller sur jupiter, me promenner et tout d'un coup je vois un ver de terre, puis 2 et puis une centaines d'un coup. J'était éttonné de voir des ver de terre sur Jupiter; mais j'étais encore plus éttoné l' orsque l'un d'eux me parla : " Que fais tu ici et qui es tu?
_ Je viens de la terre et je voulais visiter jupiter!
- Va devant nous marche aux indications qu'on va te donner, me mena t'il avec un pistolet laser.
Au début je penser que c'était une hallucination mais en me pinçant une dizaine de fois je vu que ce n'était pas un rêve
Ils m'emmenèrent jusqu'à leur chef
" Chef nous avons recueillis un espion de la terre qu'allons nous en faire, dis un ver? "
_Mais je ne suis pas.. dis-je
_ Stop, pour sa punition il sera sur la terre, esclave de l'un de nos vers

Et d'un geste le chef m'envoya sur la terre avec son ver ( de 10 cm de haut ). On se retrouvèrent dans un maison ou iil y avait toutes les hcoses que j'avais besoin pour le servir
" Apporte moi à manger ! "
Quand j'ouvri le frigo , il n'y avait que des pizzas, donc je lui en apportait une chaque jour comme ça jusqu'a un jour ou il explosa et qu'il detruit la terre
Le vert est mort mais il a reussi un exploit pour sa planète "

Fin

Evidemment nous pouvons remarquer l'aspect apologétique de ce texte. En un court nectar de ce qu'on peut faire de mieux sur cette terre, j'ai réussi à mettre sur le papier, avec un exemple fort et concis, la théorie de la relativité d'Einstein, en la moralisant !
Bref je ne suis pas peu fier de ma jeunesse ou ma fougue étincelante me faisait faire les pires audaces.
Heureusement ma professeur de français de cette époque, n'a absolument pas compris la véritable idéologie du texte, j'ai pu donc continuer à paraître jeune et insouciant, sachant qu'au fond de moi même j'étais un génie.

Pourquoi n'y a-t-il pas de femmes Pape ?

Comme j'en ai pris l'habitude, je vais d'abord vous parler de la femme, puis du saint métier de pape, qui fait appel au sens des responsabilités.

Tout d'abord, donc la femme. La femme est un humain comme les autres qui suit à peu près le même schéma tout au long de sa vie. Voilà, après de longues et périlleuses recherches, ce que j'ai pu conclure sur cet étrange personnage :

Enfance : - La femme écoute du Lorie
- La femme écrit ses déboires amoureux dans un journal intime
- La femme fait du shopping

Adolescence : - La femme écoute Matt Pokora
- La femme écrit ses déboires amoureux dans un journal intime
- La femme fait du shopping

Adulte : - La femme écoute Mike Brant
- La femme écrit ses déboires amoureux dans un journal intime
- La femme fait du shopping

Vieillesse : - La femme écoute Tino Rossi
- La femme écrit son testament
- La femme fait ses courses au marché.

D'après ce tableau minutieux et travaillé, j'ai pu prouver que la femme était un être doté d'oreilles tolérantes, de poignets souples, et de jambes solides.

J'ai pu donc faire un croquis de la sus-dite femme d'après ces renseignements :



Franchement la femme est assez disgracieuse, pour ne pas être malpoli. Comme je l'avais expliqué auparavant, je ne comprends toujours pas pourquoi elle a été préféré à un nombril hormis pour discréditer De Vinci, ce qui a du marcher..

Un collègue, le professeur Larcenet et son fidèle assistant Applefish m'a appris quelque chose de particulièrement étonnant il y a quelques jours.
Selon lui « La femme se déplace avec ses jambes, porte des nichons et gobe n'importe quel charabia. Conclusion : la femme est sans intérêt pour la recherche scientifique, et qu'il fallait mieux disséquer des hamsters avec Applefish »

C'est même scandaleux ! Comment un savant peut-il s'offrir des hamsters à volonté, alors que les professeurs spécialisés comme moi n'ont le droit qu'à des mulots. Je m'insurge et j'efface Larcenet de mon carnet d'adresse ! ( Pour qui il se prend ce gros con.. )

La femme donc ! La femme, pour pérenniser son espèce, doit s'accoupler avec un homme ( qui lui pour pérenniser la sienne doit s'accoupler avec une femme, c'est fou ce que les choses peuvent coïncider parfois ! )
Voici d'ailleurs comment une femme réussit à séduire un homme :

_ Bonjour, vous me plaisez monsieur, voudriez-vous vous accoupler avec moi ?
_ Mais non !Mais pas du tout ! Regardez comme vous êtes laide ! Vous n'avez qu'une oreille, un poignet et une jambe, vous ne correspondez pas du tout à mon idéale relation !
_ Je sais faire la vaisselle
_ Pff une idéale relation qu'est ce que c'est de toutes façons ? Des choses par-ci par-là, des sentiers inexplorés ou des pommes de terre faisandées ? Je peux m'en passer .. On se marie où ?

Notons bien l'affinité de la femme avec l'eau javellisée ce qui n'est pas le cas de l'homme, qui donc profite de cette aubaine et accepte sa proposition.

Bonjour Isaac newton que pensez vous des femmes ?
_ Bonjour
_ Oui oui bonjour.. Alors que..
_ Il fait beau non ?
_ Le fond de l'air est frais, il est vrai.. Donc que..
_ C'est fou, regardez, un chevreuil dans les nuages !
_ Mais pourquoi échappez vous à la conversation ?
_ Il bouge ! et il mange les stratocumulus ! Quelle découverte époustouflante !
_ Mr Newton ! Que pensez vous des femmes !
_ Je .. je..
_ Alors ?
_ Je.. les femmes.. je peux pas..
_ Ooh un grand garçon comme vous !
_ Oui mais non , une femme c'est pas rond , juteux, rouge et ça fait pas trouver la loi sur la gravité .
_ Allez je vous pardonne, vous pouvez disposer

Qu'il est sensible cet Isaac. Même s'il est désagréable de regarder une femme, je le conçois, il ne faut pas éviter le sujet comme ça. La femme fait partie du monde, il ne faut rien dénigrer, même ce qui nous est inférieur !

Je pense que nous avons fait le tour de la femme. Maintenant , le pape.

Comme son nom l'indique, le pape est un peu le père de tout le monde.
Sachant qu'il est un peu aussi le fils de Dieu, Dieu est donc notre grand père.
( Ceci étant dit, je n'ai jamais reçu aucun cadeau de Dieu pour Noël ou mon anniversaire, ce qui fait de lui un pépé bien ingrat . )

Le pape est donc le chef du christianisme, l'intermédiaire entre la foi et Dieu. C'est donc un peu le facteur qui apporte les lettres de confession à dieu le père. D'ailleurs pour vérifier cette théorie, j'ai installé des caméras cachés dans la maison de Dieu ( Il se fait pas chier si je puis me permettre, 2 hectares de terrain, et une maison de plus de 800 m² , remarquez c'est un boulot relativement difficile )
Et voici ce que ça a donné :

_ ( à l'interphone ), d'une voix ténébreuse : Qui est-ce ?
_ C'est NoiNoi ( Le pape et Dieu entretiennent des relations charnelles )
_ Ah salut Noinoi, je croyais encore que c'était ce con de gabriel qui avait ramené des croyants jusqu'ici.. Il peut pas se taire celui-là.. Qu'apportes-tu aujourd'hui ?
_ Oh vous savez, les traditionnels messages de pitié et de sauvegarde Post-mortem..
Par exemple, Tiens, Bush a écrit une prière en Latin- anglais
_ Ca donne quoi ?
_ “Hellum, i Wantus to not Die beacausae in aeternam, c'est cool »
Alors on fait quoi?
_ Baah on accepte tout, la flemme de lire le reste.
_ OK ! On se fait une belote ?
_ Je distribue..


Donc voilà la preuve que le Pape a une mission bien précise que nul autre ne peut accomplir.

Ensuite, nous savons tous que le pape se penche souvent de sa fenêtre pour soi disant prêcher quelques bonnes paroles à la foule en délire, mais pas du tout !! C'est une ineptie ! Le pape se met à la fenêtre pour raconter les dernières blagues salasses à Dieu par télépathie ! ( Il se met dehors car le réseau passe mieux. )
Alors parfois il doit effectivement prononcer quelques mots, mais ces naïfs croient à la parole sainte.
D'ailleurs, quand Jean Paul II avait soi disant dit qu'il ne fallait pas mettre de préservatifs pour faire l'amour, ce qui a provoqué de vifs courroux, en fait, il racontait la blague de la prostituée dans un ascenseur à Dieu.

Bref maintenant revenons à notre schéma du début, avec la femme et ses occupations tout au long de sa vie..
Vous voyez ?
Regardez bien.
Est-ce qu'il y a marqué , « Raconte des blagues salasses à Dieu » ou « Sait conduire la voiture de la poste céleste » ? NON ! C'est là que le bât blesse..
La femme ne peut donc pas accomplir le travaille d'un Pape, ce qui répond correctement à la problématique du jour.


Citons aujourd'hui la phrase de ce satané bougre de Leon Tolstoï : « Femme, c'est vous qui tenez entre vos mains le salut du monde, mais vous ne serez jamais pape et pas la peine d'insister. »

Merci professeur Cachalov Mulotsky !

Je vais faire une petite coupure pub durant ce palpitant polar qui ne cessera de faire transpirer vos tempes torturées, car j'ai enfin trouvé le nouveau Léo Ferré.

Entre le conflit Israëlo-palestinien, l'abonnement de Sarkozy à Jardiland, La finale de la coupe du monde perdue, puis la nouvelle vague du Slam qui s'étend sur nos côtes en ce moment,
Le cerveau torturé de tout adolescent qui se respecte ne peut être que dans un sentiment de révolte.
Révolte qui, le plus souvent, n'abouti qu'à tentative de suicide avec une peluche, ou explosion de désarroi à la face du monde, en écoutant du Kyo.

Mais dans un coin du finistère, un jeune homme du doux nom de Dadane a pris sa chance, et voilà surement la révélation musicale et poétique du siècle.

A simplement 13 ans, le jeune Dadane nous fait profiter de sa verve chatoyante ( ce qui ne veut pas dire " Organe génital du félin domestique "), son flow imparable, et ses textes
qui naviguent entre Force et courage, et mélancolie cynique.

Car oui ,Dadane se révolte dans ses chansons, il réclame l'égalité des chances, la supression de la drogue, car ce n'est pas bien ( de la merde dit-il subtilement, mais j'y aurais jamais penser).
Il fait l'éloge de la banlieue du 92 car, c'est là ou se forment les caractères.
Il critique l'éducation nationale d'une façon formidable, et que dire de la subtile ironie blasée mais glacée, quand il parle de la Police Nationale.

Etant le nouveau messie, il nous rappelle que le rock c'est de la merde, et qu'il ne faut pas en écouter au risque de fumer de la drogue.
Je vais donc l'écouter et me réorienter musicalement.

Pour vous faire écouter ce que fait ma nouvelle idole, allez voir ici


www.dadane-officiel.net

Pour aller dans le centre de Dublin, nous dûmes prendre le tramway, c'est alors que nous vîmes une splendide créature, Sherlock Flore en tomba tout de suite amoureuse.
Cette créature, peut-être humaine, peut-être pas, chantait une chanson à texte longtemps encensée par Jacques Brel et Léo Ferré, Borderline, de Philippe Katerine.

Le ton de sa voix rappelant les sirènes du Porc d'Alexandrie ( c'est une pote à nous, qui est fermière et vu qu'on lui piquait tout le temps ses cochons elle dûe mettre une sirène dans la porcherie. ), la patronne complètement sous le charme, ne se controla plus et à travers monts et vallées, les cheveux dans le vent essaya de rejoindre la créature sus-nommée.

Alors dans un élan de poésie mal controlé, je lui dis " N'y va pas !! C'est peut-être un leurre! cette créature m'a l'air louche.."

Mais je ne pus rien faire et je regardais cette scène d'un romantisme sans pareil qui s'offrit à mes yeux:

" Bonjour, jeune demoiselle comment-allez vous ? Euh Si je puis me permettre.. Vous habitez chez vos parents? c'est à vous ces jolis yeux? Ne me dites rien je suis certaine que vous êtes actrice dans les pubs des années 60! Votre bouche est si sensuelle, à chaque fois que je vous regarde , je me dis que je suis la plus heureuse des femmes, non ne dites rien , les mots sont superflus.."

La créature, du nom de Laurie, fut entièrement sous le charme des paroles de la patronne et demeura un compagnon fidèle, qui nous sera d'une utilité sans pareil dans notre quête vers ce damné tueur à la choucroute..

Il ne nous fallut pas longtemps pour faire la connaissance de personnes fort sympathiques.
En sortant de la gare nous croisames un grand Black du Nom de Georges, sans yeux, et une serbo-croate auto-siamoise.

Nous leur avons demandé s'ils étaient au courant des crimes abjects et dégoutants qui se sont passé dans cette valeureuse ville de Dublin

"Êtes vous au courant des crimes abjects et dégoutants qui se sont passé dans cette valeureuse ville de Dublin?"

"Non désolé, répondit Georges, Nous ne sommes là que depuis 1 heure, et cette serbo-croate m'est d'une aide précieuse, car c'est elle qui me guidera à travers les rues sinueuses de Dublin."

"Très bien, merci de votre collaboration, il faudra rester à notre disposition tout au long de notre séjour ( au fait mademoiselle, vous avez une main accrochée à votre épaule gauche.. )


Que penses-tu de ces deux personnages mon cher jean roger? me demanda allègrement Sherlock Flore

" Ces deux personnes ont l'air louche... je suis certain qu'elles ont quelque chose à cacher.. Mais les indices sont plutôt maigres.. "

" J'ai sommeil "
" Moi aussi "
" On va se bourrer la gueule ?"
" D'accord "

Entre nous, la patronne avait toujours de bonnes idées...